Спустя четыре года после того, как Эл и Шери перестали встречаться, мысли его по-прежнему были только с ней. Приблизительно через год после того, как они расстались, Эл вдруг услышал, что Шери собирается выйти замуж. Он немедленно отправился в городскую ратушу, чтобы найти ее заявление. Не найдя ее имени, он подумал: "Значит, не все еще потеряно". С тех пор Эл редко встречался с девушками и, когда бы он ни проходил по бульвару Шеридан, из его уст всегда вырывалось ее имя — Шери.

Мы занялись изучением процесса печали в 1984 году и выработали метод эффективного утоления печали, основывающийся на поведении тех людей, которые спонтанно быстро утоляли печали, сами того не осознавая. Поскольку многие люди уже воспользовались этим методом, мы решили, что он поможет и Элу.

Для начала я попросил Эла подумать о Шери, а затем спросил его, как он это сделал. Он увидел ее в виде небольшой, застывшей картины, расположенной слегка вправо от него. "Картина настолько мрачная, что она меня угнетает. Мне не нравится смотреть на нее".

— Что ты видишь на этой картине.

— Я вижу наш разрыв. В тот день мы виделись в последний раз.

Люди чаще всего вспоминают не хорошие, а плохие моменты, которые они пережили с любимым человеком. С одной стороны, это делает их тоску менее острой, а с другой стороны, это держит их на расстоянии от тех приятных чувств, которые они испытали с этим человеком. И это позволяет им преодолеть боль утраты.

— Попробуйте понять, что произойдет, если вы замените эту картину на другую, где вы запечатлены в какой-либо особо приятный вам момент...

— Сейчас это уже не производит такое гнетущее впечатление, но это влечет меня к ней еще больше. Это как раз то, что я хотел бы вернуть, — эти добрые времена.

Обычно люди именно так представляют человека, которого они потеряли: маленьким, далеким, недоступным. Именно это и вызывает чувство пустоты: вы видите этого человека, но он так далек от вас, что вы не способны вновь ощутить те приятные чувства, которые вы испытали, будучи с ним.

Затем я попросил Эла на время отодвинуть эту картину в сторону.

— Теперь подумайте о человеке, который уже ушел из вашей жизни, но при мысли о котором вы чувствуете себя хорошо. Вы ощущаете его присутствие или заполненность, но не пустоту. Как вы думаете об этом человеке?

Эл увидел своего старого институтского приятеля Фреда. Его образ возник слева от Эла, причем Эл увидел Фреда в полный рост и в движении. "Боже мой, я действительно чувствую себя лучше", — сказал после этого Эл.

Чтобы убедиться, я должен был проверить,, что Эл действительно был полностью с этим человеком.

— Испытываете ли вы чувство, что Фред находится прямо здесь, в этой комнате? Способны ли вы ощутить, что значит быть с ним рядом даже после того, как он уже не составляет часть вашей жизни?

— Да, такое впечатление, что он в этой комнате. Мне только что удалось узнать, каким образом мозг у Эла кодирует восприятие того, кто уже "потерян", но о ком у Эла сохранилось положительное ощущение "присутствия". Картина была расположена в определенном месте, имела натуральную величину и двигалась. Все это послужит мне ключевой информацией, которая поможет Элу пережить потерю Шери.

— Не будете ли вы возражать, если я попрошу вас подумать точно так же о Шери. Я хочу, чтобы вы вновь испытали не пустоту депрессии, а те приятные чувства, которые сопровождали ваши встречи.

— Было бы здорово испытать эти приятные чувства, но не помешает ли это мне встречаться с другими женщинами?

— Это очень важный вопрос. Безусловно вы не захотите сидеть дома, наслаждаясь воспоминаниями о Шери. В действительности, когда мы закончим, вам наоборот захочется познакомиться с другими женщинами. Ведь ваши воспоминания о Фреде не помешали вам иметь других друзей, не так ли?

Эл согласился со мной.

— То, как вы думали о Шери, привязывало вас к ней, стояло у вас на пути, мешая познакомиться с другими женщинами. Данный процесс поможет вам вернуть приятные чувства, которые вы испытали, общаясь с Шери, и которые вы только что испытали, думая о Фреде, Это были ваши приятные воспоминания, и вы заслуживаете их больше, чем тоску и пустоту, которую вы испытываете в данный момент. Но самое важное состоит в том, что мы позднее воспользуемся этими приятными воспоминаниями. Они послужат нам путеводителем, дав нам знать,, какие отношения вы хотите построить с женщиной в будущем.

— Да, это звучит неплохо, — сказал Эл, согласившись продолжать, но еще по-прежнему сомневаясь, что это может что-нибудь изменить.

— Хорошо. Сначала я хочу, чтобы вы подумали об одном самом приятном моменте, который был у вас с Шери, когда все шло хорошо... Затем я хочу, чтобы вы увидели её в полный рост и в движении слева от вас, в том же самом месте, где вы только что видели Фреда. Вы можете думать о ней точно так же, как вы думали о

Фреде, как если бы она была здесь, в комнате, вместе с вами.

Эл заулыбался, расслабился. Было очевидно, что он чувствует себя намного лучше.

— Мне так хорошо, я давно не чувствовал себя так... Я действительно чувствую себя совершенно иначе, думая о ней.

— Даже несмотря на то, что вы потеряли возможность видеть Шери, вы по-прежнему можете испытывать эти приятные чувства.

Дальнейшая проверка показала, что Эл отныне может спокойно говорить и думать о Шери. Его сознание перенесло ее в совершенно другую категорию: из людей, о которых нужно печалиться, к людям, о которых приятно вспоминать. НЛП позволяет нам проникнуть в процесс кодирования нашим мозгом переживаний, а это, в свою очередь, позволяет нам добиться таких удивительно быстрых изменений.

Можно было бы остановиться на достигнутом: Эл научился заменять ощущение пустоты на теплые чувства любви и нежности в своих воспоминаниях о Шери.

Однако, если Эл захочет создать новые отношения с новой женщиной, он, возможно, постарается полностью повторить свой опыт с Шери. В романе "Лолита" сорокалетний мужчина старается найти женщину, которая бы в точности соответствовала тринадцатилетней девочке, которую он любил четверть века тому назад. Вы не можете найти замену человеку, которого вы потеряли, но вы можете построить новые отношения, которые сохранят многие из тех ценных качеств, которые были свойственны вашим отношениям с человеком, которого нет больше с вами.

Следующий шаг поможет Элу извлечь пользу из его прошлых отношении с Шери. Он станет гарантией того, что Эл воспользуется своим прошлым опытом для построения новых любовных отношений. Именно так поступают люди, быстро оправившиеся после трагических потерь.

— Сейчас я хочу, чтобы вы закрыли глаза и вновь увидели приятные моменты, которые были у вас с Шери. Не обращайте внимания на плохое, оно не имеет для вас значения. Когда вы сделаете это, я хочу, чтобы вы подумали о тех ценностях, которые были свойственны вашим отношениям. У разных людей разные ценности. Для одних — это теплота и интимность, для других — это просто дружба. Одни ценят спонтанность и разнообразие, другие — постоянство и взаимозависимость. Кто-то может ценить юмор, ум, миловидность, а кто-то отмечает, что его взаимоотношения помогли ему лучше оценить себя, и именно это они ценят больше всего...

Когда вы определите, что создавало ценность ваших отношений с Шери, поместите это на отдельной картине ' в другом месте. Эта картина может быть более абстрактной, изображения могут быть символическими, но она сохранит саму суть тех особых переживаний, которые вы испытали, общаясь с Шери...

— Я вижу теплый, белый свет, который проникает во все, к чему он прикасается, — прокомментировал Эл.

— Великолепно. Теперь совершенно в другом месте представьте то, что из этих ценностей вы могли бы перенести в будущее. Каким образом те же самые ценности могут быть удовлетворены другим человеком? Возможно, что картина будет смутной и нечеткой, ведь вы не знаете, кого вы встретите в будущем, но на этой картине вы заметите все тот же белый свет. Представление о том, каким образом вы можете ощутить те же самые ценности с другим человеком, направит ваше внимание на поиск других женщин, на открытие того, какие отношения вы могли бы построить с каждой из них...

— Я вижу эту картину. Это наполняет меня надеждой.

— Теперь возьмите эту картину и размножьте ее, как если бы это была колода карт. При этом каждый раз каждую карту поворачивайте немного иначе, но сохраняя при этом все тот же теплый и белый свет и суть тех отношений, которые вы хотели бы при этом построить...

— Когда вы получите множество картин, представьте, что вы бросаете их в будущее. При этом они рассеиваются повсюду в будущем, одни ближе, другие дальше. После того как вы это сделаете" вы сможете видеть теплый белый свет каждой из них, мерцающий, как маленькая звезда...

— Забавно, но я действительно могу видеть их мерцание.

— Великолепно. Теперь вновь подумайте о Шери так, как вы обычно это делали. Представьте маленькую темную картину. Ощущаете ли вы вновь чувство пустоты?..

— Я не могу, у меня не получается это" как раньше. Я вижу ее на мгновенье, а затем я вновь думаю о тех мерцающих огоньках в будущем.

Все занятие заняло у меня около двадцати минут.

Через несколько недель Эл позвонил мне, чтобы сообщить о некоторых интересных изменениях. Через неделю после нашей встречи он вдруг обнаружил, что спокойно разговаривает с подругой Шери, которую он раньше избегал. Он вновь начал встречаться с женщинами. И, наконец, он сообщил мне о случае, который послужил прекрасным подтверждением тому, что мы смогли добиться коренных изменений. Эл сказал мне, что когда он в очередной раз приблизился к бульвару Шеридан, он с нетерпением ждал, что произойдет. И когда он посмотрел на название улицы, то вместо того, чтобы произнести: "Шери", он произнес: "Рид".

Спустя еще несколько недель он сам проделал тот же самый процесс с целью изменить свои чувства по отношению к еще двум своим старым подружкам. Мы всегда очень рады, когда человек, изучив процесс, начинает применять его сам, не нуждаясь в нашей помощи. В течение следующего года Эл продолжал встречаться с женщинами и в течение шести месяцев построил близкие отношения с женщиной по имени Джулия. Эл сказал мне: "Это был удивительный год. Я никогда бы не подумал, что одно короткое занятие может иметь такое огромное воздействие".

Вскоре после этого Эл вновь позвонил мне. Он готов был разрыдаться. Джулия сказала ему, что хочет, чтобы они остались просто друзьями и сообщила, что любит другого человека. С этого момента од не мог спокойно спать, случившееся занимало все его мысли. Хотя Эл и был знаком с процессом утоления печали, но он не воспользовался им, так как боялся, что это лишит его всякой возможности снова встречаться с Джулией. Я заверил его, что данный процесс не только позволит ему чувствовать себя лучше, но и поможет ему вести себя более гибко и разумно в случае, если Джулия захочет возобновить их отношения.

Спустя неделю Эл позвонил мне, он чувствовал себя намного лучше. В ночь после применения метода утоления печали он впервые за весь месяц видел приятные сны. Он поговорил по телефону с Джулией, чувствуя себя при этом спокойно, и пригласил ее на кофе.

Никто из нас не может застраховаться от потерь. Отныне Эл знает, как быть с потерянными отношениями. Каждый раз, строя свои отношения, он берет на вооружение то ценное, что у него было в прошлом. Если мы знаем, как это сделать, мы можем использовать весь наш опыт для построения более совершенных отношений с окружающими.

Поскольку все мы сталкиваемся с теми или иными потерями, мы имеем возможность применить данный процесс в отношении многих форм потерь во время одного занятия. Это касается молодой матери, отказавшейся от своего ребенка, или пожилой женщины, чей сын покончил жизнь самоубийством, мужчин и женщин, потерявших любимых людей из-за ужасных болезней и катастроф. Почти в каждом случае человек ощущает огромное облегчение, он вновь ощущает связь с человеком, которого он потерял, а также с теми ценностями, которые были свойственны их отношениям.

Хотя большинство людей, думая о потере, связывают ее в основном с людьми, многие другие потери могут быть сглажены данным методом. Потеря любимого животного, кольца, дома, работы или какой-то способности — для многих людей эти потери могут быть настолько же угнетающими, как и потеря человека.

Мы использовали данный процесс в работе с атлетами, получившими травму и неспособными в той же мере заниматься своим любимым видом спорта, с людьми, потерявшими свою работу, дом или родину. Мы испытывали огромное удовольствие от того, что могли быстро помочь этим людям.

Спустя месяц после того, как я помог женщине, скорбящей о смерти своей матери, ее муж написал мне: "Я пишу вам это короткое письмо, чтобы вы знали, как я вам благодарен за то, что вы помогли моей жене справиться с горем. Мы оба благодарим вас за вашу доброту, теплоту и за вашу заботу. После встречи с вами жена смогла смириться со смертью матери и буквально перенесла свою печаль в прошлое. Сейчас она гораздо лучше справляется со стрессом, благодаря этому было снято напряжение как с нашей работы, так и с наших семейных отношений. Еще раз благодарю вас и желаю вам и вашим близким здоровья, благополучия и лучшей жизни, благодарю НЛП".

Когда Руфь была маленькой, у нее была подруга, с которой она играла все дни напролет, сколько она себя помнит. Эта близость была важна для обеих девочек. Затем подруга Руфи неожиданно переехала в другой штат. "С тех пор мне ее по-прежнему недостает. Я как бы потеряла какую-то часть себя самой", — объяснила Руфь. Она перепробовала множество терапевтических методов, пытаясь справиться с потерей, но безуспешно. Спустя несколько месяцев после применения нашего метода Руфь сообщила нам: "Я очень рада, что после стольких лет мне наконец-то удалось оправиться с горем". Теплота и богатство тембра ее голоса подтверждали то, что она говорила.

Мы обнаружили, что данный метод особенно полезен, когда люди скорбят по тому, чего в действительности никогда не было, — по своей мечте. Женщина, которая внезапно узнает, что не может иметь детей, или бизнесмен, переживающий кризис середины жизни, внезапно осознающий, что все его ожидания успеха оказались тщетными, все они могут скорбеть так же глубоко, как и человек, действительно потерявший ребенка или престижную работу.

Когда такие мечты становятся такими же яркими, как и воспоминания людей, действительно потерявших что-то, они способны вызвать те же чувства пустоты и потери. Использование данного метода по отношению к мечте помогает людям ощутить ее с той же полнотой, как если бы они в действительности это пережили.

Мы использовали данный процесс даже в отношении людей, с которыми в детстве плохо обращались и которые скорбели о том счастливом детстве, которого у них никогда не было. Когда умирают родители, они теряют какие бы то ни было позитивные связи, которые были между ними и родителями, и вместе с тем они теряют надежду когда-либо иметь нежные, полные любви отношения, к которым они так стремились.

Многие профессионалы, которых мы подготовили, постоянно используют данный процесс в работе с людьми, перенесшими физические или сексуальные оскорбления. Он помогает людям вновь ощутить нежные родительские отношения, которых им так не хватало, когда они росли. А это, в свою очередь, дает эмпирические основания для ощущения собственной ценности и благополучия.

Одно из многих учреждений, которые пользуются нашим методом — это частная психиатрическая клиника в Кентукки. Мери Эллен Цуверинк, обучившая персонал больницы данному методу, недавно сказала мне: "Мы применяли данный метод в нашей клинике и каждый раз с большим успехом. Мы работаем с самыми тяжелыми случаями, и, если это помогает нашим пациентам, оно способно помочь любому. Одна молодая женщина находилась в сильной депрессии на грани самоубийства, тяжело переживая смерть своей матери. Она была ребенком алкоголика и часто подвергалась физическим оскорблениям со стороны матери и сексуальным оскорблениям со стороны своих братьев, и" вообще, вся ее жизнь была просто ужасной. Пройдя через процесс, помогающий справиться с горем, она почувствовала, что все вокруг изменилось. Впоследствии она сказала: "У меня такое чувство, что мне сделали трансплантацию сердца". Это было около семи месяцев тому назад. Сейчас она в прекрасной форме".

Она также сказала мне, что результаты данного метода заставили врачей задуматься о том, что возможно сделать. "Мы видели, какие быстрые изменения происходят в людях".

Большинство книг, посвященных проблемам глубокой печали, утверждает, что человек "должен" пройти через серию, состоящую из четырех-пяти этапов, чтобы со временем успокоиться. Различные авторы дают слегка отличающиеся этапы, но все они обычно включают в них отречение, озлобленность и ожидание, а затем уже принятие. Часто даже само "принятие" больше похоже на смирение, нежели на находчивое решение, которое мы могли наблюдать у некоторых людей.

Хотя, без сомнения, все это случалась с большинством людей и в прошлом, этот опыт не ограничивает возможностей настоящего и будущего. Если мы скажем, что так должно быть, то это будет равносильно высказыванию людей из прошлого века, утверждающих, что летать невозможно, так как никто этого раньше не делал. Некоторые люди всегда быстро и находчиво выходили из состояния глубокой печали. Изучив то, как эти выдающиеся люди это делали, мы получили ключевые данные и поняли, как научить других людей пройти через эти этапы. Мы обнаружили, что растянутый период ожидания совершенно необязателен — он всего лишь результат того, что человек не знает, что ему делать. Сам факт, что скорбь в разных культурах регулируется по-разному, свидетельствует о том, что это состояние не является фиксированным. Ирландцы, например, проводят поминки, где в течение трех дней друзья и родственники говорят об умершем, и после этого торжества все оставшиеся в живых как бы "оправляются от горя". У некоторых народов вдова должна скорбеть по своему умершему мужу в определенное время года или все время.

Мы пробовали применить наш метод даже в самый день потери и сделали это успешно, однако мы никого не принуждаем следовать нашему примеру. Нет никакой необходимости в определенном периоде времени, все, что вам нужно, — это понимать психическую структуру печали и потери, и тогда вы будете знать, как следует поступить, чтобы добиться ее изменения.

Меня всегда поражало то разнообразие способов, какими пользуются люди, думая о том, кого больше нет. Прежде чем продолжить чтение, сделайте паузу и обратите внимание на то, как вы представляете того, кого вы потеряли. Возможно, это покажется вам интересным...

Каждый из нас скажет примерно следующее: "Здесь, но в то же время не совсем здесь". Один из способов — это увидеть человека, но то, что вы увидите, будет "иллюзорным", прозрачным, плоским, парящим над землей, напоминающим снимок в рамке и т.д. А может быть, вы увидите помятую постель или помятую траву на лугу, но при этом там никого не будет. Вы можете увидеть себя вместе с этим человеком где-то вдалеке, при этом вы будете ощущать себя всего лишь наблюдателем, ведь вы не находитесь в данный момент с ушедшим человеком, а значит, не можете испытать те неприятные чувства, которые у вас с ним связаны. Один мужчина, вспоминая о своей умершей подруге, слышал ее голос по телефону, но голос был каким-то "дребезжащим", напоминающим по звуку старую запись, а не реально говорящего человека.

Справившись с горем, мы начинаем думать об ушедшем человеке точно так же, как мы думаем о тех людях, которые по-прежнему составляют часть нашей жизни.

Они для нас по-прежнему живые, хотя мы прекрасно знаем, что они умерли или просто ушли. Разве есть лучший способ чтить человека, который был нам так дорог в прошлом, чем продолжать нести то ценное, что он нам дал, делясь им с другими?

Если человек умер как-то особенно — в катастрофе или от неизлечимой болезни, — полезно применять метод преодоления страха одновременно с методом преодоления горя. Так, например, совсем недавно я работал с мужчиной, который шесть месяцев тому назад потерял свою жену, болевшую раком. Он и его жена необычайно хорошо воспользовались оставшимся им временем, они старались доставить друг другу радость, вспоминая о том времени, которое они провели вместе, вновь оживляя свою любовь друг к другу. Однако вместе с этим они пережили очень много трудных моментов, жене становилось все хуже, и вскоре она впала в коматозное состояние.

Я попросил его вновь вспомнить об этом периоде их жизни, но при этом он должен был тщательно отделять все приятные моменты, которые он хотел сохранить в памяти, от неприятных, которые следовало оставить позади. Сначала я применил метод преодоления страха в отношении этих неприятных моментов, а затем применил метод преодоления горя в отношении тех особых моментов, которыми он так дорожил и которые он хотел сохранить. Это позволило ему отдалиться от всего неприятного и восстановить те дорогие для него моменты, которые они пережили.

Одной из вариаций данного метода мы пользуемся, когда речь идет о "предпечали". Мы как бы подготавливаем заранее человека к предстоящей потере. Это особенно помогает людям, имеющим старых или больных друзей, а так же тем, кто собирается развестись.

Предпечаль помогает людям прийти к собственному решению относительно будущих событий так, чтобы люди смогли более уважительно и ответственно отнестись к тому, кто умирает или покидает их. Без этого процесса люди могут быть настолько погружены в собственное горе, что будут не в состоянии оказать поддержку умирающему человеку. Поверьте, что у умирающего и так хватает забот, поэтому не следует заставлять его помимо всего помогать еще своим родственникам и друзьям справиться с постигшим их горем. Один из наших психологов применяет данный метод практически каждый день, работая с пациентами, зараженными СПИДом и их семьями.

Точно также процесс "предпечали" может оказаться полезным в отношении других неминуемых потерь, например, предстоящего развода. Заранее поборов печаль, вы сможете быть более сильным и гибким, вместо того, чтобы погрузиться в отчаяние и стать беспомощным. Помимо этого данный метод создает лучшую эмоциональную основу для разрешения практических проблем, связанных с разводом. Такое разрешение проблемы может оказаться иногда полезным для формирования фундамента возможного примирения.

Для нас оказалось приятным сюрпризом открытие того, что предпечаль полезна даже тем парам, которые собираются начать семейную жизнь. Это укрепляет их отношения и исключает любую зависимость, исходящую из убеждения: "Я не могу без тебя жить".

Например, Рон был очень несчастен из-за своей ревности. После применения к нему данного метода, от его ревности не осталось и следа. Он больше не испытывал чувства, что его девушка — это единственная возможность получить ценные переживания. В результате Рон больше не чувствовал себя таким зависимым и беспомощным. "Предпечаль" дала ему понять, что эти ценные переживания составляют часть его самого. Он мог бы гораздо больше оценить свою подругу, если бы так отчаянно не следовал за ней. Рон был счастлив, так как он смог полнее ощутить себя личностью, а его девушка была довольна тем, что он больше не переживал из-за каждого ее движения.

Луиза страшно расстраивалась при одной мысли о том, что она может потерять своего приятеля. Она чувствовала себя очень уязвимой, так как он все еще не сделал ей предложения. И эти чувства очень влияли на их отношения. Для Луизы это было чрезвычайно важно. Применив данный метод в отношении Луизы, мы через некоторое время получили от нее следующее письмо:

"Я очень ценю то внимание и ту помощь, которые вы мне сказали. Теперь все мне кажется таким тривиальным, когда я думаю о том, что имело для меня такое значение. Невероятно, насколько быстро наше сознание может научиться, конечно, если есть необходимая помощь".

Мы применили данный процесс и в отношении наших детей, наших родных и друзей. И нам кажется, что сознание того, что завтра их может просто не оказаться среди нас, помогает нам больше ценить то время, когда мы вместе. Когда три года назад умерла мама Стива, он провел утро в полном одиночестве, восстанавливая связь с теми особыми моментами, которые были у них с матерью, а затем погрузился в свою жизнь. Даже смерть может стать прославлением жизни.

Помимо того, что данный метод помогает справиться с горем и с потерей, он так же формирует чувство собственной силы, здоровой независимости, формирует способность твердо стоять на собственных ногах.