Многие из описанных в этой книге методов полезны для устранения или уменьшения уже возникших трудностей. Те же самые принципы можно применить и для того, чтобы помочь детям сразу взять хороший жизненный старт. Принципы НЛП делают процесс воспитания детей как более приятным, так и более эффективным. Мы сами в качестве родителей извлекли пользу как из конкретных техник НЛП, так и из общих методов, предназначенных для того, чтобы помочь каждому из нас получить доступ к своей собственной внутренней мудрости и заручиться ее руководством.

Родительские заботы часто могут казаться непомерно тяжелыми, побуждая нас обращаться за помощью к экспертам — так чтобы мы могли просто следовать «точным правилам воспитания». Еще более ценным, чем такой совет, является знание о том, как использовать собственный опыт — своего собственного внутреннего эксперта. Все мы знаем о ситуации своего ребенка больше, чем думаем. Получение доступа к тому, что мы знаем — но не знаем, что знаем — может помочь придумать возможные решения проблем.

Сначала найдите удобное, укромное место, где вас никто не потревожит в течение нескольких минут. Сделайте секундную паузу, чтобы расслабиться и устроиться поудобнее, чтобы вам было еще легче извлечь пользу из этого процесса.

1. Подумайте о сложной ситуации с вашим ребенком. Возможно, ваш ребенок делает нечто, о чем вы не знаете, как с этим быть, или что выводит вас из себя. Вы обеспокоены или озабочены какой-то чертой вашего ребенка?

   Возможно, вы выберете нечто, что ваш ребенок делает; или, возможно, это будет связано с его чувствами. Вы извлечете из этой процедуры максимальную пользу, если выберете то, что повторяется регулярно.

2. Прокрутите фильм об этой ситуации с вашей собственной точки зрения. Переживите эпизод заново. Представьте, что вы снова переживаете эту ситуацию с вашим ребенком. Начните сначала, глядя своими собственными

   глазами, вновь переживая то, что произошло в действительности. Отметьте, какая информация вам доступна, что вы чувствуете, что видите и слышите, если вы из тех, кто не «видит зрительных образов» — прекрасно. Вы можете просто «воспринять», что снова переживаете это со своей собственной позиции — и метод сработает точно также хорошо. Вы можете захотеть пережить несколько примеров этой ситуации.

3. Еще раз переживите эту же ситуацию — но в качестве собственного ребенка. Прокрутите фильмы об этой ситуации с позиции вашего ребенка. Вернитесь к началу того же эпизода, который вы заново переживали на шаге 2. Остановите свой «фильм» точно перед началом эпизода. На этот раз прежде, чем запустить фильм, рассмотрите своего ребенка. Обратите внимание на его позу, то, как он движется, дышит и т.д. Послушайте, как звучит его голос. Теперь войдите внутрь своего ребенка. Сделайте секундную паузу, чтобы стать им. Теперь вы движетесь, как ваш ребенок, дышите, как ваш ребенок, говорите его голосом, смотрите его глазами и чувствуете то, что чувствует он. Позвольте себе принять этот опыт, запуская теперь фильм об этой ситуации. Если вы не уверены, что «действительно» являетесь своим ребенком — все нормально. Просто позволь те себе делать это — и отметьте, чему вы можете научиться. Потратьте столько времени, сколько вам нужно, чтобы пройти через эту ситуацию, будучи своим ребенком — и отметьте, какая новая информация стала вам доступна. Осознаете ли вы чувства, которые может испытывать ваш ребенок, которых вы не осознавали со своей взрослой позиции? В качестве собственного ребенка, замечаете ли вы нечто такое, чего он хочет или в чем нуждается — и о чем вы не знали? Чему еще вы учитесь, будучи собственным ребенком? Какой смысл приобретает для вас то, что он/а переживает в его/ее собственном мире — и как он/а с этим справляется?

   Что вы замечаете в собственном поведении, наблюдая и слушая с позиции своего ребенка? Кажется ли вам иным ваше поведение с этой точки зрения? Пока что просто отметьте то, чему вы научились из этого опыта, если вы замечаете, что часть вашего поведения с точки зрения ребенка кажется очень неуместной — можете порадоваться новой полезной информации, если вы узнали нечто о том, что может чувствовать ваш ребенок — это может быть так же приятно.

4. Вновь переживите эту ситуацию в качестве «наблюдателя». Просмотрите еще раз те же самые фильмы — но теперь с внешней позиции. Пронаблюдайте и прослушайте это событие с позиции, расположенной снаружи, позволяющей вам видеть одновременно себя и своего ребенка. Наблюдайте за этим эпизодом, как если бы вы смотрели фильм о ком-то другом.

   Отметьте, чему вы учитесь, находясь в этой позиции. Замечаете ли вы что-то касательно способа, каким вы и ваш ребенок реагируете друг на друга? Как все это выглядит и звучит для вас, как внешнего наблюдателя? Что вы яснее видите в себе и в своем ребенке?

5. Использование полученной информации. Вы только что пережили свою проблемную ситуацию с трех очень разных и очень важных позиций. Какая информация есть у вас теперь, которой не было раньше? Учитывая эту новую информацию, какие идеи есть у вас о вашем ребенке и о том, что вы можете сделать?

Большинство родителей узнают много нового, становясь собственным ребенком на шаге 3. Вы можете по-новому — так, как не делали этого раньше — осмыслить то, чего хочет или чувствует ваш ребенок. Эта информация — «золотое дно» для родителей.

В то же время мы рекомендуем вам быть очень аккуратными в использовании того, чему вы таким образом научились. Никому никогда не известно доподлинно, что думает или чувствует другой человек — так что проделывая все это, мы «выдумываем», и должны тщательно проверять свои догадки. Эта техника может оказать нам огромную помощь в улучшении качества интуитивных предположений о том, что переживают другие люди — и все же они лучше знают самих себя.

Например, если — согласно вашему восприятию — ребенок хочет чувствовать безопасность, вы можете захотеть обеспечить ему больше подтверждений безопасности. Может быть, вы решите попробовать каждый вечер перед сном посидеть в тишине, просто держа на руках и качая своего ребенка. Тогда вы сможете заметить, как он реагирует. Ведет ли он себя в это время расслабленнее и спокойнее? Меняется ли наследующий день его поведение так, как вам бы хотелось? Если да — возможно, вы захотите продолжать ваш новый ритуал до тех пор, пока ребенок не потеряет к нему интерес. Но если он предпочитает скатиться с ваших колен и поиграть на полу — возможно, вы захотите попробовать что-то другое.

Почти бесполезно сообщать ребенку, что он, по-вашему, чувствует. Даже если вы правы, детей (как, впрочем, и взрослых) обычно раздражает, когда кто-либо другой рассказывает им об их ощущениях.

Суть этого метода состоит в том, чтобы провести нас через три основные «позиции» или «точки зрения» в нашей жизни. Любое событие мы можем переживать, как мы сами (Я); как другой человек в этом событии (Другой); или так, как его мог бы рассматривать кто-то третий (Наблюдатель). Большинство из нас в течение жизни обычно переживает все со своей собственной точки зрения. Это обеспечивает нам доступ к информации — но не ко всей, какая в принципе доступна. Если мы тратим время на то, чтобы заметить, какая информация доступна, когда мы становимся «Другим» или «Наблюдателем» — то собираем гораздо больше данных, которые можно положить в основу наших чувств и поступков. В сущности, мы становимся «мудрее», получая доступ к гораздо большему количеству информации. Эта способность имеет огромную ценность не только для родителей, но и для создания прочной близости с кем-то или построения уважительных и успешных деловых отношений.

Вы можете обнаружить, что одна или две из этих позиций вам более знакомы, чем другие. Это также может быть ценной информацией. Некоторые люди очень редко или вообще никогда на занимают позицию «Наблюдателя». Это значит, что они большую часть новой информации получат, если будут чаще входить в эту позицию. Многие любят обсуждать трудности с друзьями — чтобы получить «взгляд со стороны». Когда мы занимаем позицию «Наблюдателя», чтобы посмотреть оттуда на собственную жизнь, то можем сами предоставить себе такой взгляд.

Некоторые люди редко или вообще никогда не входят в позицию «Другого». Их часто обвиняют в грубости или оскорбительном поведении, или в «неумении вести себя в обществе». Зачастую это просто связано с незнанием того, как — буквально — «стать кем-то другим», в результате чего они смогли бы осознать, как их поведение влияет на окружающих. Человек, находящийся в такой ситуации, получит наибольшую пользу, чаще пробуя занимать позицию «Другого» — потому что именно здесь ему станет доступно больше новой информации. Веками люди описывали ценность «влезания в чужую шкуру». Обсуждаемый процесс обеспечивает нам прямой способ сделать это. После небольшой практики улавливание реакций других людей может стать изощренной и тщательно отточенной способностью.

Хотя это может звучать несколько странно, некоторые люди редко воспринимают жизнь изнутри себя. Одни как бы почти всегда являются внешними наблюдателями, и кажутся окружающим «отстраненными» и «безэмоциональными».

Другие постоянно воспринимают события с чьей-то чужой точки зрения, и никогда — со своей собственной такие люди могут гораздо больше взять от жизни, научившись ощущать свою собственную позицию.

Каждый из нас может извлечь пользу, заметив, какая позиция или точка зрения наименее ему знакома, и чаще практикуя ее. Достигнув большего баланса в способности занимать позиции «Я», «Другого» и «Наблюдателя», мы становимся втрое более информированными и мудрыми, чем если бы занимали лишь одну из этих позиций.

Большинство родителей хочет иметь глубокую связь со своими детьми, и некоторым это удается. Вы можете использовать процесс несловесного раппорта, чтобы помочь себе установить такую связь со своим собственным ребенком — и, возможно, удивиться другим достижениям, которые вы тоже заметите.

На раннем этапе развития НЛП было открыто, что люди в состоянии глубокого раппорта несловесно соответствуют друг другу. Например, когда двое сидят в ресторане, и глубоко увлечены друг другом — обычно их позы, интонации и темпы голосов соответствуют между собой. Если бы один из них вдруг начал говорить гораздо громче или мягче, быстрее или медленнее, чем другой — «гладкий» цикл общения прервался бы.

Ребенок в фазе лепетания с нетерпением ждет возможности «полепетать» с кем-нибудь, кто использует те же самые звуки в том же ритме и темпе. Когда маленький ребенок находится в фазе стыдливости — часто можно быстро установить с ним раппорт, «смущаясь» вместе с ним. Если ребенок прячется за папу или маму — вы можете «прятаться» за свои руки. Потом вы можете осторожно выглянуть, посмотреть на ребенка и быстро спрятать голову обратно за свои ладони, как только он заметит вас. Чаще всего ребенок очень заинтересуется вашим смущением вместо того, чтобы так сильно сосредоточиваться на своем собственном.

Возможно, вы уже соответствуете своему ребенку время от времени. Можете поэкспериментировать с несловесным соответствием и в других случаях — чтобы узнать, как это повлияет на ваши отношения. Иногда это кажется немного неуклюжим поначалу, но как только навык автоматизируется — большинство родителей обнаруживают, что чувствуют себя по-новому, в большей степени связанными со своими детьми. Вы можете присоединиться к дыханию вашего ребенка, к тону его голоса или к движениям.

Когда вы делаете это, ребенок подсознательно ощущает глубокое приятие. Всем нам приходилось переживать «отвержение», когда кто-нибудь произносил «да» — но несловесно выкрикивал «нет». Что может быть приятием более полным, чем когда некто несловесно принимает не только то, что мы говорим — но всю нашу коммуникацию: то, как мы дышим, говорим, двигаемся? Когда мы ведем себя соответственно коммуникации своих детей, мы как будто говорим: «Я замечаю тебя. Я реагирую на тебя. Я принимаю тебя, как уникального и отличного от любого другого человеческого существа — и реагирую. На это мгновение я изменяю себя, чтобы соответствовать тебе. Я с тобой — самым фундаментальным и глубоким образом».

Я посетила много занятий для родителей, где рекомендовали просто «быть вместе» с ребенком, если не знаешь, что делать. Это прекрасный совет. И если вы знаете, как соответствовать несловесному поведению своего ребенка — то у вас есть конкретный способ «быть вместе» с ним, создающий глубокую связь на основе уважения к тому, что он есть такое. В этот момент вы ничего с ним не делаете и не пытаетесь его изменить. А что может быть лучшей демонстрацией приятия, чем бытие вашим ребенком — через отражение его дыхания, тона голоса и т.д.

При наличии связи и приятия, которые исходят из несловесного соответствия, ваш ребенок может почувствовать большую восприимчивость к маленьким сдвигам в поведении. Вам будет удобнее стимулировать постепенные изменения в его привычках.

Когда наши дети были младенцами, мы часто держали их на руках и присоединялись к дыханию, чтобы достичь раппорта. Трудно дышать с той же скоростью, что и младенец — так что вместо этого мы мягко клали руку на животик или спинку ребенка, и позволяли этой руке следовать за его движениями вдоха и выдоха. Иногда мы гладили его головку или спинку в такт с его дыханием, делая движение вниз с каждым выдохом. Мы несловесно отвечали ребенку, давая ему знать, что мы «с ним». Обычно это оказывало заметный успокаивающий эффект. Когда наши дети плакали или волновались, мы начинали с присоединения к их дыханию — а затем очень постепенно делали свои движения мягче и медленнее, приглашая ребенка последовать за нами в более спокойное состояние. Если ребенок не был готов последовать — мы не настаивали.

Можно присоединяться к дыханию и движениям новорожденных. Когда дети немного подрастают, можно присоединяться также к тону и темпу голоса, и к другим признакам. Иногда вам захочется просто присоединиться. если вы хотите помочь своему ребенку войти в более спокойное или более ресурсное состояние — можете сначала присоединиться, а потом очень медленно изменить собственное поведение в сторону большего спокойствия или ресурсности. Используемый нами руководящий принцип — изменять поведение лишь с той скоростью, с какой ребенок следует за нами. Когда ребенок идет за вами в более спокойное, более ресурсное состояние — это как будто он впервые ощущает: «О! Он мне соответствует; я понят! Должно быть, я — о'кей, потому что он мне соответствует. А теперь он немножко изменяется — и следовать за ним приятно, если он может быть мной, то и я могу быть им и перейти в новое состояние».

В предыдущей главе вы прочли о шестишаговом рефрейминге и о том, как обнаружение позитивных целей или намерений в даже самых «отрицательных» вариантах поведения может стать нашим первым шагом на пути к отысканию новых выборов.

Это особенно важно и полезно для родителей. Очень легко можно предположить негативные намерения, когда наши дети плохо себя ведут. На наших занятиях для родителей я иногда слышу, как они говорят нечто вроде: «Мой ребенок борется со мной за превосходство — ему просто необходимо превосходство» или «Иногда мой ребенок, кажется, просто пытается донять меня. Он точно вычисляет, что выведет меня из себя — и делает это». Легко приклеить к поведению ребенка ярлык трудного, или агрессивного, или даже «дурного». Думая, что наши дети имеют негативные намерения, мы становимся их противниками.

Напротив, когда мы предполагаем, что дети всегда исходят из позитивных намерений — это облегчает нашу задачу. Вместо того чтобы счесть, что наш ребенок хочет превосходства, мы можем спросить себя: «Что полезного принесет моему ребенку обладание превосходством?» Это может быть для него способом почувствовать свою защищенность в мире, свою ценность; это может служить какой-то другой позитивной цели. Даже когда мы не знаем точно, какова позитивная цель ребенка — знание о том, что таковая всегда есть, меняет наши ощущения и действия по отношению к нему. Нам больше не нужно воевать с его дурным поведением. Вместо этого мы можем объединиться с позитивными целями наших детей и помочь им в поисках лучших способов получить желаемое — способов, которые к тому же более приемлемы для нас и для окружающих. Вот пример того, как это работает.

Когда наши дети были много меньше, я однажды вошла в гостиную и увидела, как трехлетний Марк бьет годовалую Лорен. Поскольку Марк был довольно силен, я бросилась, чтобы уберечь Лорен от повреждения.

«Марк, нет!» — сказала я четко и твердо, разведя обоих в стороны. — «Я не хочу, чтобы ты бил Лорен».

Став на колени рядом с Марком и полностью сменив тон голоса, я мягко спросила: «Марк, что ты хотел сделать?»

«Я хочу, чтобы Лорен отошла прочь от моих кубиков».

В этом был большой смысл. В своем возрасте Лорен была довольно подвижна и считала, что разрушением башен можно хорошо позабавиться. «Это хорошая мысль». Я полностью согласилась с позитивным намерением Марка. «Давай подумаем, как нам уберечь твою башню от опасности. Хочешь, я помогу тебе перенести ее на стол, чтобы Лорен не смогла ее достать?»

«Да». Марк решил, что это прекрасная идея.

«Ну вот, теперь гораздо лучше! Теперь ты можешь строить свою башню — и она будет в безопасности!»

Многие детские ссоры — это вариации такого сценария. Когда дети не получают того, чего хотят, они имеют привычку толкать, бить, пихать и кричать. Со стороны может показаться, что один из детей — плохой. С точки зрения ребенка, это — единственный способ добыть желаемое, какой может прийти ему в голову. Наша родительская задача — уважать позитивное намерение и предлагать лучшие способы его удовлетворения.

Когда ребенок плохо себя ведет, многие родители используют лишь первый шаг: они пытаются остановить нежелательное поведение. Если бы я так поступила с Марком — он почувствовал бы себя фрустрированным и обиженным, поскольку у него по-прежнему нет способы защитить свою башню из кубиков. Ведь этого он на самом деле хочет. Удары и толчки были для него лишь способом попытаться достичь этого.

Если мы только останавливаем нежелательное поведение, часто дети постепенно научаются считать себя «трудными» или «плохими». Они испытывают ощущение конфликта, потому что, как им это представляется, они могут либо драться, толкаться — и получать желаемое; либо быть «хорошими» — и терять нечто важное для себя.

Напротив, использование всех четырех шагов позволяет вам помочь ребенку определить его позитивное намерение и найти другое решение. Вот три из результатов, имеющих долговременный смысл:

• Ребенок думает о себе как о человеке, имеющем хорошие намерения — а вовсе не «агрессивном» или «плохом». Это усиливает положительную я-концепцию.

• В конце концов ребенок станет думать так же о других детях: что даже когда те совершают поступки, которые ему не нравятся, они действуют из добрых побуждений.

• Ребенок научается автоматически думать об альтернативных решениях и использовать свои творческие ресурсы всякий раз, когда он сталкивается с проблемой, подлежащей решению.

Важно знать, как говорить о поведении наших детей так, чтобы им легко было хорошо вести себя и хорошо к себе относиться. К сожалению, то, как родители часто говорят со своими детьми и о них, мешает ребенку делать это (и родителям тоже).

Слышали вы когда-нибудь, как родители говорят что-то вроде: «Джонни, хотела бы я, чтобы ты не был таким невнимательным!» или «Не знаю, откуда в тебе такая гиперактивность!» если мы так разговариваем со своими детьми — мы ведем себя так, словно «невнимательность» или «гиперактивность» являются неотъемлемыми чертами характера. Мы говорим так, будто именно этим является наш ребенок. «Джонни — это коричневые волосы, это две руки, и это непоседа». Мы называем это «Языком Сути». Когда Джонни слышит это, он может почувствовать себя плохо из-за того, что он невнимателен или непоседлив; но поскольку он слышит это так, будто он таков и есть, то он ничего не может с этим поделать.

Вместо того, чтобы говорить о Сущности Джонни, мы можем просто прокомментировать его поведение так, чтобы Джонни знал, что у него есть выбор: «Джонни, бабушка не хочет, чтобы кто-то бегал в ее комнате. Если тебе хочется побегать прямо сейчас, ты можешь отправиться во двор, или можешь придумать что-нибудь более спокойное, чем ты мог бы заняться здесь с нами». Если вы вообразите себя Джонни, то, возможно, почувствуете, насколько проще положительно отреагировать на такое обращение. Мы не называем Джонни невнимательным или непоседливым человеком; мы просто говорим о поведении Джонни и объясняем ему, какие у него есть выборы. Принцип таков: если мы хотим изменить поведение своего ребенка — это будет гораздо проще, если мы станем говорить об этом как о конкретном поведении, а не как о части сущности нашего ребенка.

Используя язык «Сущности» в случаях, когда ваш ребенок ведет себя хорошо, вы можете помочь ему отождествиться с теми характеристиками его индивидуальности, которые сослужат ему хорошую службу, и создать для него позитивное само-ощущение. Именно это часто называют «самоценностью» или «самоуважением». Вот примеры: «Сара, спасибо, что ты дала игрушку Эллисон. Ты действительно умеешь делиться!" «Это здорово придумано — то, как ты взобрался на горку! Ты прекрасно справляешься с трудностями».

Мы рекомендуем начинать с конкретного поведения, так чтобы ребенок знал, что вам понравилось: «Спасибо, что ты накрыла на стол». Потом вы можете помочь своему ребенку думать об этом как о чем-то характерном для него или нее: «Я рада, что ты такая помощница». Это помогает вашему ребенку считать это примером того, кем он является, и он будет гордиться этим.

Конечно, было бы мудро использовать такой тип похвалы умеренно. Если вы переборщите, ребенок привыкнет полагаться на внешнюю похвалу и поддержку, вместо того, чтобы замечать удовольствие, которое приносит деятельность, осуществляемая совместно с другими людьми и с уважением к ним.

У нас также есть выбор — говорить о плохом поведении нашего ребенка, как о чем-то временном, или действовать так, как будто плохое поведение — это что-то постоянное. Вот некоторые примеры использования языка «постоянства»:

«Ты всегда дразнишь свою сестру». «Всякий раз, когда я что-то поручаю тебе, ты не хочешь этого делать». «Ты всегда дерешься». Если мы говорим с нашими детьми, используя «постоянный» язык, то ребенок получает сообщение, что его поведение нежелательно; что у него всегда было такое поведение; и что оно всегда будет таким. Даже если мы правы в том, что наш ребенок всегда делал нечто — обращение с такими словами посылает ему скрытое сообщение о том, что он не может измениться.

И наоборот, мы можем использовать «Временный» язык, когда хотим, чтобы поведение было временным: «Вот только что ты толкал свою сестру. Если ты хочешь продолжать, тебе придется поиграть немного в другой комнате». «Я знаю, что ты не хочешь делать эту работу прямо сейчас. Но все же до обеда это нужно будет сделать». «Я не хочу, чтобы ты бил Сару. Хочешь поиграть вон там, чтобы у тебя было больше места?»

Использование языка временного поведения оставляет открытыми для ребенка двери к изменению. Хотя само по себе это не является полным решением проблемы, это дает вам больше шансов на успех в использовании других родительских методов, типа перенаправления поведения ребенка или «тайм-аута».

Вообще, когда вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок проделывал что-либо в будущем более часто, говорите об этом, используя язык, подразумевающий постоянство; когда вы не хотите, чтобы ребенок делал нечто, описывайте это таким языком, который подразумевает временность этого поведения. При этом ребенку намного проще считать плохое поведение временным, а другие, более полезные качества — постоянными.

Вот некоторые примеры: «Развлекаетесь? Я рада, ребята, что вы так хорошо проводите время вместе». «Спасибо, что ты такой спокойный. Это хорошо, что ты тихо ведешь себя в ресторанах». Как и в примерах из главы «Суть versus Поведение», мы начинаем с чего-то конкретного, а потом говорим об этом, как о чем-то сохраняющемся во времени. Если я говорю: «Ты такой спокойный в ресторанах», я говорю об этом поведении как о сохраняющемся во времени. Совсем другое дело сказать: «Ну, вот теперь ты спокоен! Я хочу, чтобы ты всегда так себя вел». Здесь я предполагаю, что обычно ребенок не спокоен: мне приходится хотеть его спокойствия именно потому, что обычно он не спокоен.

Хотя для простоты мы предложили «Суть versus Поведение» и «Временный versus Постоянный» по отдельности, они наиболее эффективны, когда используются вместе: поведение и временность для плохого поведения; сущность и постоянство для поведения, которое вы хотите поощрить.

В этой главе мы предположили, что «поведение, которое вы хотите поощрить» таково, что оно будет полезно также и для ребенка, а «плохое поведение» таково, что оно и ребенка сделает несчастным или повредит ему. Эти методы не сработают, если родители игнорируют желания и потребности ребенка, и просто пытаются подогнать его под свои ригидные идеи о том, каким, по их мнению, должен быть ребенок.

Именно поэтому мы начали главу с обучения способности испытывать, что это значит — быть вашим ребенком. При наличии вашего дополнительного взрослого опыта и вашего знания о том, что значит быть этим ребенком, у вас могут возникать полезные решения проблем. Зная и уважая мир наших детей, мы можем помочь им познать реакции и способы поведения, которые помогут им жить счастливой и полноценной жизнью.

Описанное выше — это лишь маленький пример того, как методы и понятия НЛП могут быть использованы для того, чтобы помочь нашим детям вырасти в счастливых, способных и ответственных взрослых. В 1990 году мы ожидаем публикации полной книги в помощь родителям, под названием «Воспитание с уважением».