Энн и Боб были женаты уже семь лет. Хотя в основном все у них шло хорошо, они обратились с проблемой, заключающейся в следующем: с тех пор как они встретились впервые, они испытывали чувство раздражения. Со слов Боба, Энн была не уверена в их отношениях и все время требовала заверений. В результате Боб был вынужден повторять по восемь раз в день, что любит ее. В случае, если Боб этого не делал, Энн начинала сама интересоваться, любит ли он ее, и не успокаивалась до тех пор, пока не слышала ответ. При этом Боб должен был произнести его мягким и нежным голосом.

У Боба все это вызывало раздражение, а иногда он даже ощущал себя немного оскорбленным. Он выражал свою любовь различными способами, нежно дотрагивался до нее в течение дня. Если у них случались размолвки по какому-либо поводу, Энн немедленно делала вывод, что Боб ее не любит, и несколько дней после ссоры ей была необходима дополнительная доза заверений.

На первый взгляд все это напоминало типичный случай использования различных доказательств того, что ты любим. Энн необходимо было слышать нежные слова, чтобы быть уверенной в том, что Боб ее любит. Что касается Боба, ему достаточно было видеть улыбку на лице жены. Разные супружеские пары по-разному убеждаются в том, что любимы. По словам Боба, ему достаточно было видеть, как Энн на него смотрит, чтобы убедиться в том, что она его любит. "Я не понимаю, зачем ей нужно слышать десять раз на дню, что она любима. Гораздо важнее поступки, ведь слова доступны каждому".

Однако для Энн слова Боба значили гораздо больше, чем его прикосновения.

И хотя ему это было несвойственно, Боб привык повторить Энн в течение всего дня, что любит ее, и это действовало. Однако, когда они ссорились, а это случается со всеми, Бобу было нелегко чувствовать себя влюбленным. И если в этот момент он все-таки говорил ей, что любит ее, его голос звучал неубедительно. Именно это и делало их ссоры такими невыносимыми для Энн. Энн нравилось, что Боб часто нежно дотрагивался до нее и был к ней очень внимателен. Однако она в полной мере ощущала себя любимой лишь тогда, когда он говорил ей, что любит ее. "Я действительно чувствую себя великолепно, когда он говорит мне об этом своим теплым, низким голосом. У меня появляется чувство уверенности и надежности". При этих словах "Энн улыбнулась, ее лицо смягчилось, плечи слегка опустились. "Это приятное чувство длится некоторое время, но затем оно начинает угасать, и меня вновь охватывает желание узнать, любит ли он меня".

Слова Энн снабдили меня информацией. Проблема заключалась не в разнице доказательств, требующихся для Боба и Энн. Трудность состояла в том, что Энн не могла долго испытывать чувство, что любима, и, когда это чувство покидало ее, она оказывалась в весьма уязвленном положении. Когда Боб был полон любви и говорил ей об этом, Энн чувствовала себя прекрасно. Но как быть, если в какой-то момент Боб не чувствовал себя влюбленным или просто не говорил об этом?

Многие из нас ищут в других людях заверения в том, что мы сами редко испытываем или не испытываем никогда. Если мы не считаем себя способными, сексуальными, привлекательными и т.д., мы часто пытаемся найти таких людей, которые сказали бы нам об этом. Очень важно развивать у себя внутреннее чувство обладания этими качествами, и тогда не придется отчаянно искать тому внешних подкреплений. Я решил проверить, имеет ли это какое-то значение для Энн.

Я спросил Энн, считает ли она себя привлекательной. Энн была несколько озадачена и сконфужена. "Привлекательными нас делает любовь окружающих, она не является чем-то данным", — сказала она.

Очевидно, привлекательность не входила в самооценку Энн, следовательно, я был на верном пути. Если бы Энн считала привлекательность одной из своих собственных характеристик, то приятное чувство любви, в котором она нуждалась, вероятно, сопутствовало бы ей постоянно.

Тогда я спросил Энн: "А что бы произошло, если бы вы вдруг сочли себя привлекательной?" Женщина ответила: "Это было бы по меньшей мере странно".

Ответ Энн послужил еще одним доказательством того, что ей было бы полезно считать себя привлекательной.

В этом месте многие читатели возможно зададут себе вопрос: "Не потому ли я сосредоточил свое внимание на Энн, что считаю ее "пропащей" или "виноватой"?" Действительно, работая с супружескими парами, необходимо всегда помнить о возможности подобной реакции. Если процесс изменения ведется неосторожно, то он или она могут решить, что они "виноваты". Чтобы предотвратить такую возможность, я поделился с Энн и Бобом кое-чем из своего прошлого опыта работы с супружескими парами.

— Я глубоко убежден в том, что, когда складывается супружеская пара и люди начинают совместную жизнь, каждый из них имеет свой собственный индивидуальный набор возможностей, и это как раз то, что влечет их друг к другу. И каждый при этом имеет почти одинаковый объем находчивости и гибкости. Одновременно, каждый из нас имеет такие области, где он может проявить еще большую гибкость. И чем большими возможностями мы воспользуемся, чтобы добиться этого, тем больше мы возьмем от жизни. Я хочу, чтобы вы убедились, что я могу помочь вам приобрести новые желаемые альтернативы и при этом никто из вас не будет чувствовать себя "забытым". Мне кажется, что как раз Энн нуждается в более действенных альтернативах, не так ли? (Энн утвердительно кивает.)

— Ну, а пока я продолжу свое общение с Энн, мне бы хотелось, чтобы вы, Боб, держали в уме подспудно вопрос: "Где в данных отношениях я хотел бы иметь больше альтернатив?" Это нужно для того, чтобы вы убедились в том, что тоже получаете то, что хотите.

Самым простым способом помочь Энн создать постоянное ощущение собственной привлекательности было обнаружить, каким образом в ней закрепляется подобное ощущение, взяв для примера какое-то качество. Задав вопрос о том, что является на ее взгляд ее неотъемлемой частью, я мог бы понять, как она об этом думает.

— Энн, могли бы вы мне сказать, что для вас характерно? В каких из своих качеств вы абсолютно уверены, независимо от того, что думают об этом другие?

— Хорошо. Я думаю, что я настойчивая... Я сообразительная... Я знаю, что добра.

Когда Энн сказала о своей настойчивости, она добавила "я думаю", в то время как, говоря о своей доброте, она выразила свою уверенность словами "я знаю".

— А откуда вы знаете, что вы добры? Какие внутренние ощущения помогают вам понять, что вы добры?

— Когда я думаю об этом, я испытываю теплоту и нежность.

— Это чувства, которые ассоциируются у вас с понятием доброта, но я спрашиваю вас о другом. Откуда вы знаете, что вы добрый человек?

Энн на некоторое время замолчала.

— Я вспоминаю случай, когда я была доброй, — при этих словах взгляд ее скользнул влево, и она сделала короткое движение левой рукой. Для меня это послужило указанием того, где в ее внутреннем пространстве возникали образы того случая, когда она была добра.

— Хорошо. Тогда скажите мне, как вы видите те случаи, когда вы были добры? Может быть, вы ведете внутреннюю беседу, или перед вами встают целые картины? А может быть, вы ощущаете те движения, которые вам были свойственны в тот момент?

— Я вижу картины, когда я 'была добра к кому-либо, — Энн снова сделал движение левой рукой. — Я вижу сразу несколько картин,, выстроенных в ряд. Они довольно маленькие и расположены достаточно далеко от меня.

— Хорошо. Это та информация, которой вы пользуетесь, чтобы убедиться в том, что вы добры. А что изменится в вашем ощущении себя как доброго человека, если вы обнаружите, что нелюбезны с человеком? Может быть, это произошло случайно, может быть, вы были раздражены, или это было обусловлено какими-либо другими причинами? Задавая этот вопрос, я пытаюсь понять, сохраняется ли у нее ощущение себя как доброго человека, несмотря на случайные прегрешения.

— Я озабочена и делаю все возможное, чтобы уладить ситуацию, но я по-прежнему добрый человек.

— Итак, сам факт того, что вы пытаетесь загладить свою вину, является лишь лишним доказательством того, что вы действительно добры, не так ли?

Энн задумалась.

— Вы знаете, я никогда так не думала. Я думаю, что это правда. Я вспоминаю, я обычно вспоминаю те случаи, когда я действительно была добра.

— Я думаю, что вы не будете мне возражать, если я попрошу вас подумать о том, что вы привлекательны, точно так же, как вы только что подумали о том, что вы добрый человек?

— Мне по-прежнему это кажется странным... Я просто никогда до этого не думала, что могу быть любимой за это. Мне кажется, что, если бы я испытывала чувство привлекательности и была бы уверена, что достойна любви, я бы не придавала такого значения словам Боба о любви, не правда ли?.. Нет, я совсем не против. Пожалуй, это хорошая мысль.

В то время как Энн тщательно обдумывала мой вопрос, я внимательно следил за ней и не заметил ни одного невербального признака возражения. Она просто все тщательно взвешивала.

— Хорошо. А теперь закройте глаза и вспомните хотя бы об одном случае, когда вы были привлекательны, когда вас любили, вспомните тот момент, когда вы определили для себя, что значит любить и быть любимой... (Энн кивает головой.) Теперь поместите эту картину на то же самое место, что и одну из предыдущих картин, когда вы увидели себя доброй. Они должны быть совершенно одинаковыми; тот же размер, то же расстояние между вами и картиной и т.д... (Энн делает движение головой влево, что означает, что она помещает картину в нужное место, затем она снова кивает головой.) Теперь подумайте о другом случае, когда вы любили и были любимы. Может быть, тогда вы были с другим человеком или в другой обстановке... (Энн кивает.) Теперь поместите эту картину рядом с предыдущей. Продолжайте делать это до тех пор, пока у вас не будет целого ряда картин. Все они при этом будут довольно маленькими и будут расположены достаточно далеко от вас.

Я преднамеренно использовал те же слова и фразы, которыми Энн первоначально описывала картины, свидетельствующие о ее доброте. Тем самым я помогал ей создать то же внутреннее понимание, которое позволило ей сказать, что она добрый человек.

— Дайте мне знать, если вам нужна моя помощь, и дайте мне знать, когда все будет выполнено...

Энн потребовалась минута или две на то, чтобы собрать все картины, изображающие ее привлекательной и влюбленной. Затем она сказала: "Все в порядке. Я все сделала".

— Отлично! А теперь откройте глаза. Кажется, все прошло гладко. У вас есть какие-нибудь вопросы?

— Нет. Все было очень интересно. Сначала все казалось очень странным, но это помогло. С каждой картиной, которую я создавала, я чувствовала себя все более и более уверенной. Я не знаю почему, но мне было приятнее думать, что я люблю, нежели, что я вызываю любовь. Я преданна, когда я люблю, и я не могу любить, если я в какой-то мере не любима.

— Итак, вы человек, который любит сам и вызывает ответное чувство?

Задавая этот вопрос, я провожу первое испытание, чтобы проверить, произошло ли изменение. Энн бросает взгляд влево.

— Да. Теперь я это знаю.

И вновь ее невербальное поведение, взгляд, брошенный влево, прозаичный тон голоса служат для меня гораздо более важным сигналом, нежели ее вербальный ответ.

— А теперь, Боб, я хочу, чтобы вы заметили, изменилось ли что-нибудь при этом. Итак, прошу вас, Боб.

— (Нежно) Энн, я люблю тебя.

Энн улыбнулась, слегка наклонив голову: "Мне по-прежнему приятно слышать от него эти слова, но на этот раз я воспринимаю их так, как если бы я давно об этом знала. Это похоже на то, когда кто-то хвалит меня за хорошо выполненную работу, но я сама знаю при этом, что достойна похвалы. Приятно, что кто-то еще это заметил, но мне было известно об этом и ранее".

— А теперь, Энн, снова закройте глаза и представьте, что прошло три недели. В течение всего этого времени Боб относился к вам как обычно, за исключением одного: он ни разу не произнес, что любит вас. Как вы себя чувствуете?

Энн широко улыбнулась.

— Все это очень забавно. Я услышала внутренний голос, сказавший раздраженно: "Пора бы ему уже сказать об этом". Но все это было похоже на шутку. Это не имеет больше значения.

Прошло уже два года с той встречи с Энн и Бобом. Она заняла у меня полчаса. И Энн и Боб согласны с тем, что проблема перестала существовать. Он говорит ей о своей любви несколько раз в неделю, а она при этом почти никогда об этом не просит сама, имея внутреннее убеждение в том, что она любима. Их ссоры по-прежнему остаются неприятным фактом, но на этот раз у Энн нет чувства опустошенности, и она реагирует на них более изобретательно.

В дальнейшей работе с Бобом и Энн мы помогли им обоим внести некоторые другие изменения, что также способствовало улучшению их отношений. В данном примере дополнительную альтернативу приобрела Энн. В работе с супружескими парами важно поддерживать равновесие, и по разным причинам необходимо дать каждому свою альтернативу. Если бы мы дали новые альтернативы только Энн, то они оба могли бы сделать вывод, что именно Энн была причиной всех проблем в их взаимоотношениях. А эта точка зрения могла бы помешать развитию добрых отношений между ними. Другим возможным следствием могло быть то, что Энн стала бы более способной и более изобретательной, нежели Боб, который, в свою очередь, не приобрел никаких новых альтернатив. В результате он мог перестать удовлетворять Энн как партнер. Большинство супругов быстро понимают, какие преимущества дает им приобретение дополнительных альтернатив и то, насколько это способствует улучшению их отношений.

Не каждый человек будет создавать ряд картин с собственным изображением и помещать их слева от себя, как это делает Энн, но каждый человек тем или иным способом имеет представление о своих способностях и характерных чертах. Как раз эта внутренняя структура и дает человеку постоянное ощущение собственной личности. В случае с Энн мы просто создали представление о том, что она любит и любима, представление, которого она до этого не имела.

Несмотря на то, что не всегда бывает легко изменить собственное представление о себе, как это было с Энн, принцип всегда остается общим. Необходимо понять, каким себя видит человек, и изменить его в противоположную сторону. Мы эффективно использовали данный принцип в работе с людьми, желавшими чувствовать себя привлекательными, сексуальными и т.д.

У Энн просто не было способа думать о себе, как о человеке привлекательном и вызывающем любовь. Некоторые люди идут еще дальше и создают полное представление о том, что они не привлекательны и т.д. Они создают собственный образ, сотканный из картин ошибок, неудач и унижения. Будь то ребенок, убежденный в том, что его выгонят из школы, или женщина, уверенная в том, что ей не суждено иметь отношений, приносящих радость и удовлетворение, типичным результатом такого "убогого самоизображения" будет хорошо знакомая самооборонительная позиция. В данном случае мало только создать позитивное ощущение собственной личности. Прежде, чем дать человеку более позитивный и полезный образ собственной личности, нам необходимо изменить негативный образ.

С другой стороны, существуют люди, абсолютно убежденные в том, что они прекрасны, в то время как другие с этим не согласны. Они имеют устойчивое представление о собственной личности, но оно неточно, ошибочно, и такие люди, как правило, не реагируют на обратную связь. Человек может считать себя добрым, проявляя при этом жестокость и сам этого не замечая. Человек может считать себя великолепным рассказчиком забавных историй, не замечая того, что никто еще ни разу не улыбнулся, слушая его. С помощью того же самого процесса мы можем помочь и этим людям, но это будет гораздо труднее. К тому же люди, нуждающиеся в такой помощи, вряд ли о ней попросят.

Если мы признаем, что относимся к подобным людям, нам будет полезно использовать тот же процесс, но наоборот, с целью ослабления нашего самопредставления относительно данной черты. Мы можем найти что-либо, в чем мы убеждены не настолько, и составить образы того, как мы рассказываем забавную историю именно в данном ключе. Мы также можем построить процесс таким образом, чтобы заметить, как изменяется реакция людей, когда мы действительно "забавны" и наоборот.

Наше представление о себе очень сильно влияет на наше поведение. Самое главное — это заметить, каким образом регулирование представления о себе влияет на наше поведение, и произвести только те изменения, которые улучшили бы нашу жизнь. Может быть, сознание того, что вы привлекательны и любимы, делает вас более влюбленным, чутким и изобретательным? А может быть, вы наоборот превращаетесь в "принцессу", глухую к горестям друзей и семьи? А знание о том, что вы сексуальны, не ведет ли оно к еще большему наслаждению собственной сексуальностью и доставлению еще большей радости партнеру? А может быть, вы начинаете игнорировать желания партнера, и это приводит вас к ссорам? Когда внутреннее знание приближает нас все больше к тому, кем бы мы хотели быть, и делает нашу жизнь лучше, оно полезно. Во время работы с Энн я внимательно следил за тем, чтобы происходящие в ней изменения сделали ее более находчивой и имели положительное воздействие на их отношения с Бобом.

Удивительным "зеркальным" образом, многие люди на самом деле зависимы от зависимости кого-то другого. Это "взаимозависимое" поведение часто наблюдается у супругов и детей алкоголиков и других наркоманов. В каком-то смысле ярлык "взаимозависимый" затрудняет изменение ситуации. Подобно категориям типа "подросток", "делинквент" и т.п. этот ярлык может заставить в действительности изменимый поведенческий стереотип казаться вечным свойством. Наш опыт свидетельствует, что, понимая структуру любого затруднения — включая взаимозависимость — обычно легко добавить новые выборы.

С Энн мы работали непосредственно над структурой ее я-концепции. Можно, однако, совершать изменения такого же рода по ходу беседы, не тратя времени на выяснение деталей ментальной структуры. Сара была теплым, чувствительным человеком; она терпеть не могла обижать чувства окружающих. Большую часть своего замужества она была очень терпима к своему мужу, имевшему алкогольные проблемы. Сара попросила помочь ей обрести больше "собственной личной жизни" — вместо того чтобы постоянно помогать другим.

"Я бы хотела сохранить общение с некоторыми людьми — но немного отделить его от своей личной и социальной жизни".

"Ну, и что же мешает вам сделать это прямо сейчас?" "У меня очень определенное ощущение, что я не хочу обижать их чувства. Они в конечном счете появляются у меня дома — и мне трудно сказать им "нет"... Я также склонна точно чувствовать, кто хорошо сбалансирован, а кто — нет. Если о ком-то я знаю, что он может о себе позаботиться — у меня не возникает таких переживаний".

"О, я вижу. Вы так поступаете только со слабыми и зависимыми людьми!" — сказал я в шутку, и тем не менее серьезно. (Сара кивает.) — "То есть вы превращаете в еще более зависимых людей тех, кто уже слаб — правильно я понял?" (Сара смеется, кивает и прижимает руки к груди.) *То есть вы не поступаете так с людьми, которые могут справиться сами". "Нет".

"Вы так поступаете только с теми, кто не может с этим совладать".

"Ага. Верно!" — Сара смеется и кивает. "То есть вы собираетесь еще ухудшить положение людей, которые уже и без того зависимы, так?"...

"Мне, однако, не очень ясно, как я это делаю". "Что ж, подумайте о том, скольким людям вы уже повредили таким образом... В самом деле, скольких людей вы превратили в униженных, сопливых, абсолютно зависимых и никчемных? Они могли бы начать совершать собственные поступки — но вы подтолкнули их на прежнюю дорогу".

"Все не настолько ужасно!" — рассмеялась Сара. — "Дело просто в том, что иногда..." "А насколько это ужасно?"

(Все еще смеясь) "Это... это улучшается, прямо сию секунду!"

"То есть каким образом вы теперь собираетесь уважительнее относиться к этим людям, определив собственные рамки... уважительнее, на самом деле уважая их, как человеческие существа, способные заботиться о себе... вместо того чтобы делать их еще зависимее?"... "Ага, мне это не совсем ясно".

"Вам не ясно, как именно. То есть, вы еще просто не осознаете, как это будет происходить". "Верно".

"Сколько раз вы это проделаете прежде, чем осознаете, как же именно вы это сделали?" (Смеясь) "один раз!"

"Оглядываясь на это, считаете ли вы, что поймете, как именно произошел этот сдвиг?.. Или он будет событием более интуитивного свойства, которое навсегда останется для вас загадкой?"

"Нет, это не останется для меня навсегда загадкой. Да, один элемент того, что я делаю — в чем заключается взаимодействие — осознан лучше".

"О'кей. Итак, как может обида, нанесенная чьим-то чувствам сейчас, быть полезной для этого же самого человека в будущем — и превратить его в более сильное, развитое человеческое существо?" Хотя я задавал вопрос, я поставил его уверенным тоном.

Сара кивает головой и делает глубокий вдох. "Бинго! (Возглас, означающий совпадение номеров в азартной игре "бинго" — прим. переводчика.) Ага. Теперь — да. Вот это — прямо в десятку. Потому что это все ставит на место". Выражение лица Сары изменилось, она выглядела более расслабленной и спокойной — указание на то, что она видит мир по-другому.

"Быть милой сейчас может привести к просто отвратительным последствиям позже — потому что вы подготавливаете людей к зависимой жизни. Это проделало множество родителей. Они пытаются быть милыми со своими чадами — и воспитывают детей, не знающих, как быть взрослыми. Им кажется, что они были добры, но они не научили своих детей стоять на собственных ногах".

(Кивая и смеясь) "Я со своими детьми не мила". "Я рад, что, по крайней мере, вы — хорошая мать, даже хотя вам и не удалось быть хорошим другом для некоторых из ваших знакомых".

"Тилли-дилли-бом, хей! О'кей". (кивая) "Значит, вы в полном порядке?" "Да".

"Я рад, что вы так в этом уверены. Теперь подумайте об одном из наихудших из этих людей, настоящем прилипале. Когда вы представляете этого человека в будущем — можете ли вы, попавшись на что-либо, стать снова столь же непредусмотрительной, как раньше? Или у вас будут способы уважать себя таким же образом, каким вы по-настоящему уважаете их, какие они есть и какими они станут"...

"Выживание. Ситуация жизни и смерти сделает меня очень неуважительной к себе".

"Да, но это же не неуважение!"

"Но это же не неуважение. Ага. Это должна быть критическая ситуация".

"Ага. И это момент, когда людям действительно нужна ваша помощь, и она не оскорбительна. Если кого-то только что переехал грузовик и переломал ему обе ноги, то не будет оскорблением спросить: 'Можно я помогу вам взобраться на носилки?' Тут не время заявлять: 'Извините, я бы хотела, чтобы вы стояли на своих собственных ногах. Верно? Это тогда неуважительно, когда их ноги в порядке — а вы поступаете таким образом".

"О'кей", — кивнула Сара. — "Это действительно другой взгляд на вещи. Спасибо".

Ключевым вмешательством было расширение временных рамок Сары, с указанием на то, что ее "доброта" в данный момент в действительности вредила людям — в отдаленной перспективе. Этот комментарий, однако, был эффективен лишь постольку, поскольку ранее в нашем разговоре я заложил для него фундамент: привлек внимание Сары к тому, что она угождала чужой зависимости — и, возможно, вредила людям, делая их более зависимыми и менее компетентными. "Доброта" очень важна для Сары. Вместо попыток изменить ее отношение к доброте, я использовал его, чтобы она стала делать то, что принесет окружающим пользу в отдаленной перспективе — даже если в настоящем их чувства могут оказаться "задетыми". Это позволяет Саре больше жить своей собственной жизнью, освобождая ее от необходимости отвечать желаниям и потребностям всех и каждого.

Это изменение было существенным для Сары — однако предшествовавшие сеансы уже принесли ей ту пользу, которая помогла ей совершить такой сдвиг; и еще кое-что предстояло сделать. После этого сеанса она продолжала продвигаться вперед в других — соседних — областях своей жизни.

Многие люди, находящиеся в ситуации Сары, реагируют в настоящем на жестокость или обиды прошлого (см. часть 7); часто их тревожит стыд (см. часть 14), а также ущербный я- образ. Для Сары — и для многих других в такой ситуации — полезно поработать с этими, сопутствующими, областями, чтобы достичь более полного разрешения своих проблем.

Когда мы изучали цели Гейл, она вдруг поняла, что заставляло ее быть все время такой напряженной и нервной. Оказалось, что она страшно боялась быть брошенной. Этот страх мешал ей наслаждаться жизнью, чувствовать себя в безопасности и поступать свободно во многих ситуациях. Поскольку Гейл больше всего боялась потерять своего мужа, мы занялись именно этой проблемой.

— Что бы вы потеряли, потеряв мужа? — спросил я. С помощью еще нескольких вопросов, мне удалось понять, что больше всего Гейл боялась потерять вместе с мужем и его любовь к ней. Говоря о своем муже и о переживаемых ею чувствах, Гейл все время смотрела в одну точку, находящуюся немного влево от нее.

— Несомненно очень важно быть любимой, — согласился я с Гейл. — Это настолько важно, что, на мой взгляд, нам стоит убедиться, что вы действительно испытываете на себе его любовь. Чтобы убедиться в том, что вы получаете любовь, нужно получить ее от того, на которого можно всегда рассчитывать, а именно от вас самой.

Гейл заулыбалась. Очевидно ей понравилась моя мысль.

— Итак, вы уже знаете, в какой точке вы только что видели своего мужа?.. — Я рукой показал в том направлении, куда она только что смотрела. Гейл утвердительно кивнула головой. Обратите внимание на то, что вы почувствуете, если вместо мужа вы увидите там себя расточающей ту любовь, в которой вы так нуждаетесь. Что произойдет, когда вы увидите себя дающей эту любовь и получающей от этого удовольствие. Гейл порозовела, плечи и спина ее расслабились.

— Мне это нравится, — сказала она.

— Вы можете придвинуть собственное изображение еще ближе... А теперь вы можете попробовать войти в этот образ, почувствовать, что значит стать Гейл, любящей себя... Возможно вам это понравится.

Теперь Гейл выглядела еще более одухотворенной.

— Я хочу подойти еще ближе и обнять своего двойника, — ответила Гейл.

— Великолепно. Когда вы достаточно насладитесь этим, вы можете вернуться в себя, сохранив при этом эти приятные чувства.

После этого занятия Гейл сказала, что чувствует себя более надежно, она стала способной давать любовь мужу, а не фокусироваться на ожидании любви от него.

В литературе, посвященной взаимозависимости уже писалось об излишней привязанности, свойственной многим людям. Результатом этого является страх быть покинутым. Если мы поймем, что зависим от других в чем-то очень важном, как это было с Гейл, мы с ужасом отнесемся к возможности потерять их. Такие люди нуждаются в позитивной замене, способной усилить их чувство собственной личности, что мы и предложили Гейл.

Один из наших коллег, Роберт МакДональд, отметил в одной из своих работ, посвященной взаимозависимости, что многие люди, жалующиеся на эту проблему, мысленно представляют, что физически связаны с родителями, супругом или с каким-либо другим важным человеком. Один мужчина сказал, что у него было такое чувство, что его отец прикреплен к его груди. Женщина представляла свою мать маленькой и скрученной, прилипшей к ней, как какая-то улитка. Есть люди, которые представляют, что связаны с другими людьми невидимыми нитями.

На первый взгляд это может показаться довольно странным, но во всем этом есть определенный смысл. Чувство зависимости, как и любое другое чувство, должно иметь внутреннюю ментальную структуру. Если человек зависит от другого человека, ему необходимо ощущать тесную связь. Короткая нить или близость тел — это типичный способ ощущения взаимозависимости.

Если такие люди представляют, что отсоединяются от другого человека, их обычно охватывает страх быть покинутым. Чтобы помочь этим людям найти именно то, к чему они стремятся, Роберт и я разработали следующий процесс, оказавшийся очень эффективным.

Найдите спокойное уединенное место, где вы сможете погрузиться в себя на 15-20 минут, чтобы пройти через данный процесс.

1. Определите другого человека. Представьте того, от кого вы, по вашему мнению, зависимы или кем переполнены все ваши чувства. Большинство людей представят родственника или возлюбленного.

2. Почувствуйте, что вы связаны с этим человеком. Представьте, что этот человек стоит рядом с вами. Если вы не видите внутренние образы, просто "почувствуйте" или сделайте вид, что это происходит. Обойдите вокруг этого человека. Обратите внимание на то, как он выглядит. Притроньтесь к нему, чтобы почувствовать, какой он, проанализируйте, что вы ощущаете, находясь рядом с ним. Особенно обратите внимание на чувство полной связи с этим человеком. Теперь обратите внимание на то, что дает вам чувство связанности с ним. Может быть, у вас возникает чувство, что вы связаны с ним физически? Может быть, это непосредственная связь между вашими телами, а может быть, вы соединены с помощью нитей или еще как-нибудь? Обратите внимание на то, где происходит соединение. Многие люди ощущают эту связь в области желудка, груди или паха. Полностью ощутите эту связь, проанализируйте, как она выглядит и что вы при этом ощущаете.

3. Временная независимость. А теперь постарайтесь порвать эту связь хотя бы на мгновение. Что вы при этом почувствуете? Вы можете сделать это, если представите, что ваша рука стала острой, как бритва, и вы перерезаете или рвете связывающую вас нить... Большинство людей чувствуют себя при этом очень неуютно. Это означает, что данная связь играла в их жизни какую-то важную роль. На данном этапе вам еще не следует действительно рвать эту связь, так как вы еще не нашли ей серьезную замену.

4. Найдите позитивную цель. Спросите себя, "что я действительно хочу от этого человека, это способно принести мне удовлетворение?"... Затем спросите: "А какую пользу это способно принести мне?" Продолжайте задавать себе этот вопрос до тех пор, пока вы не дойдете до самой сути ответа. Это могут быть уверенность, безопасность, защита, любовь или чувство собственного достоинства...

5. Развивайте ваше эволюционирующее "я". А сейчас повернитесь вправо (некоторые люди предпочтут повернуться влево) и создайте полный трехмерный образ себя, превзошедшего ваш существующий уровень. Это тот же вы, но обогнавший вас в развитии. Он способен разрешать проблемы, с которыми вы столкнулись в данный момент. Он любит и ценит вас, он стремится воспитать и защитить вас. Он может дать вам то, к чему, как мы выяснили на четвертом этапе, вы действительно стремитесь. Вы можете обратить внимание на то, как он движется, какое у него выражение лица, как звучит его голос, вы можете прикоснуться к нему, чтобы почувствовать, какой он, этот ваш более опытный двойник. Если вы не можете увидеть себя, постарайтесь почувствовать это. Некоторые люди ощущают тепло или видят свет, окружающий этого более находчивого двойника.

6. Трансформируйте связь с другим человеком в связь с собственным "я". Вновь обратитесь к тому человеку, с которым вы связаны. Увидьте и почувствуйте существующую между вами связь. После этого быстро порвите то, что вас связывает и немедленно соединитесь со своим эволюционирующим "я". При этом новая связь должна выглядеть точно так же, как и предыдущая. Насладитесь возникшим у вас чувством зависимости от того, на кого вы всегда можете положиться: самого себя. Поблагодарите это ваше "я" за то, что оно здесь, рядом с вами. Отныне у вас есть компаньон, который поведет вас за собой в будущее, прокладывая вам дорогу и охраняя вас.

7. Уважение к другому человеку. Оглянитесь на человека, с которым вы были связаны. Обратите внимание на оборванные нити, соединявшие вас. Убедитесь, что у этого человека есть возможность восстановить оборванную связь, присоединив ее к себе самому. Если нить, соединявшая вас, исходила у него из пупка, посмотрите, как она возвращается к нему в сердце. Если между вами не существовало таких связующих нитей, то представьте, что этот человек соединяется со своим собственным эволюционирующим "я" точно так же, как это только что произошло с вами. Увиденное позволит вам почувствовать, что этот человек также выиграл от происшедшего, так как он приобрел большее чувство собственной личности. Почувствуйте, как выиграли от случившегося ваши с ним отношения.

8. Усиление вашей связи с собственным "я". А теперь вновь вернитесь к своему эволюционирующему "я", с которым вы отныне связаны. Войдите в него и оттуда посмотрите на себя. Почувствуйте, что значит стать изобретательным, принадлежащим самому себе. После того как вы полностью насладитесь новым ощущением, вернитесь на свое прежнее место, сохранив в себе это чувство.

9. Перенесение в будущее. Обратите внимание на то, что изменится, если вы представите, что отныне вы связаны с людьми на более солидном основании. Представьте, что вы отправляетесь в будущее, имея в качестве компаньона свое новое эволюционирующее "я". Вы можете почувствовать как это эволюционирующее "я" справляется с теми трудностями, которые возникают у вас на пути.

После семинаров Роберт получил множество положительных отзывов от людей, участвовавших в его работе. Женщина, которая ощущала, что связана со своим мужем нитью, идущей от сердца к сердцу, рассказала: "Жизнь моя сильно изменилась. Я больше уже не нуждаюсь в своем муже. До этого, стоило ему исчезнуть на некоторое время, как я испытывала чувство покинутости. Теперь мое сердце переполнено любовью, а раньше оно болело от того, что муж вынужден был куда-либо уйти. Я автоматически вижу свое сияющее "я". Оно приходит ко мне само собой, стоит мне только вновь почувствовать зависимость от мужа".

Бекки была связана со своей матерью. Ей казалось, что соединяющая их нить шла через левую половину, сквозь спину, вдоль позвоночника. Нить была связана с телом матери точно так же. Затем Бекки заметила, что подобная связь шла и от ее матери к бабушке, от бабушки к прабабушке и т.д. Бекки называла это "мукой быть женщиной".

— Данный процесс очень помог мне, — сообщила Беки. — Проблемы не исчезли, но отныне у меня есть выбор. Эта модель не является чем-то магическим, она не свалилась с неба. Я должна отвечать за себя ежедневно. Все женщины в нашем роду страдали от болезни спины, эта болезнь не обошла и меня. Когда я заметила это, я сказала себе: "На мне это должно закончиться".

Процесс, описанный в этой главе, помогает нам приобрести ценную способность стоять на своих собственных ногах и дает нам ощущение собственной личности. Это вовсе не означает, что мы тем самым учимся быть в одиночестве. Благодаря данному процессу мы приобретаем способность жить среди других людей, уважая при этом и их и себя.